Анекдоты. Часть 2. - Не много юмора - Каталог статей - Пост Сталкера

Анекдоты. Часть 2.

Коктейль - "Три Плоти" Рецепт: Ящик водки и три сталкера... Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок... Бывалый - новичку: - Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?? Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают: - Что означает этот знак? - Звери! - Правильно. А где его устанавливают? - За 200 метров до блокпоста Долга. Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй. Играют долговцы в русскую рулетку от скуки.Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?" Два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили: -гляди,контуженый чтоли? а свободец изображает типа дворняжку -гав-гав долговцы ржут: -тузик апорт, тот за палкой, притаскивает долговцы ржут: -тузик апорт, тот за палкой, притаскивает долговцы поржали и дальше ломанулись второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит: всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!! Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. * * * Записки контролера: 4 июля,приходили американцы со своими супертехнологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев. 2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев. 10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Надавали нам пиз*лей. Был не вкусно, но хватило всем. Просыпается в заброшенном доме утром свободовец, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения кровососа. - Да, - думает он, - пора завязывать курить на ночь траву... - Да, - думает кровосос отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать свободовцев... Пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит кричит: - Кровосос!! Выходи!!! Я тебя убивать буду! Тут медленно так кровосос выходит, потягивается и выдает: - Ну, наконец-то, хоть кто-то пришел, а я уж думал с голодухи помру. Идёт Стрелок по заброшенной деревне. Смотрит из окна дома два глаза горят. -Бюрер-, подумал Стрелок. -Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос. Идут двое : опытный сталкер и новичок. Новичок: Ой, слоник! Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, бля! И вправду слоник! Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Петька с Василий Ивановичем в ЗОНУ. Винни Пух: -Найду артефактов, продам артефактов, куплю меду! Штирлиц: -Найду артефоктов, поставлю на них свои "пальчики" и положу радистке Кэт в лифчик. Василий Иванович (задумчиво): -Искупаюсь в припяти. Чебурашка (разглядывая фото мутантов): -Ба!Да тут все свои! Идет кровосос видит сталкер в экзоскелете Кровосос и говорит:Вот чёрт опять консервы Стоят два монстра и один другому говорит -Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим.. -Давай а зачем ? -А просто так -А если они нас .... -А нас то за,что ? * * Один бандит другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни свободовца обманул! - Как? - А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил! Бандюк: -Сталкер, умираю... Сталкер: -Сейчас помогу... Идут два пьяных сталкера: молодой и старый. Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору......... Старый: Да какая нах мясору....... Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА ХЙ! Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел ПОШЁЛ НА ХЙ!- опять ! Сталкер оглянулся никого… Опять пошёл ПОШЁЛ НА ХЙ!- уже ближе ! Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться! И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ? -ПОШЁЛ НА ХЙ! Заблудился один мужик в Зоне. Бандит. Ну, натурально так орет: - Помогите! - Помогите! Есть тут кто живой? А вокруг кровососы орут. Мужик голову совсем потерял. В штаны насрал. Ствол в рот вставил. И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят. - Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: давай делиться. А как в Зоне так: Помогите! Есть тут кто живой? Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит: -Меченый, ты чё, она же взорвётся! -Ничего, у меня ещё 2 есть Сталкер приходит к торговцу: - Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль. - Давай. - Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей. Нашел как-то сталкер золотую рыбку. Решил положить ее в свой рюкзак , а она ему и говорит - Положи ка меня лучше назад ! - Это почему же ? - Да скрипт у меня какой-то глючный , боюсь до ближайшего торговца не доживешь ! * * * Допрашивают военные старика: - Люди говорят, у вас гранаты есть? - Брешут люди. - Люди говорят, у вас ружье есть - Брешут люди. - Люди говорят, у вас ТАНК есть? - А вот чаво нет того нет. Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Тут, бац, и попадает в жарку! Приползает к базе, обгоревший, без мешка... А часовой у ворот ему и говорит: -Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!? Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"... Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@, опять в аномалию попал!" - улетает в небо... Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров: -Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту! -Слышу вас, не кричите, всё понял, вычеркиваю. * * Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом пристраивается ворона, некоторое время летит рядом, глядит, не понимает, гадает, кто это такой? Потом осторожно спрашивает: — «Полтергейст?» Петров хмуро: — «Нет, трамплин». — Опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят «Долг», когда за «Долгом» гонится сталкер Петров. Вы знаете анекдот, как сталкер Петров ушёл в запой? — Нет… — Ну вот, ушёл в запой, три месяца пил, до чертиков, до белой горячки, потом друзьям говорит: это все равно что в Зону сходить, ощущения те же, да и черти ничем не хуже мутантов. Друзья ему: а хабар как же? Петров отвечает: так я ж потом бутылки сдал! Однажды сталкеру Петрову приснилось, что на него напала целая стая кровососов — здоровенные, злобные такие. А наутро повстречался патруль военсталов. «Сон в руку!» — сказал Петров. Однажды на сталкера Петрова свалился электровоз… — Хорошо, что на голову — сказал Петров. — И ничего не пострадало. Однажды дали сталкеру Петрову поручение, он Зоной поклялся, что выполнит, да и обманул. Ему говорят: ты чего? Ты же Зоной клялся! А ещё матерый сталкер! А он отвечает: салаги вы, ничего не понимаете. С тех пор Выброс случился, а Выброс, как нам, ветеранам, известно, меняет Зону на фиг совсем. Так что была одна Зона, а после Выброса стала совсем другая. Ну а я, говорит Петров, той, старой, поклялся. Её и нет больше. Однажды сталкера Петрова ранили в перестрелке. Ему говорят, давай к доктору, он рану посмотрит. А Петров говорит: некогда мне к доктору, нет времени на всякую ерунду, мне слепого пса надо ловить. Зачем? Ну, как же, рану нужно дать собаке полизать, так бабка научила. Как-то сталкера Петрова занесла нелегкая в поселок бюреров. Вот он идет, всюду грязь, кости обглоданные, мутанты эти копошатся. Петров дробовик под рукой держит, озирается, бороду топорщит, на каждом шагу плюется… но бюреры к нему — никакого интереса. Так прошел спокойно через поселение и убрался подобру-поздорову. Не тронули бюреры, за своего приняли. Сталкера Петрова учёные расспрашивают: вот вы, говорят, Зону исходили, все изучили как следует… какие породы мутантов вы знаете? Он говорит: есть три основные породы: съедобные, после которых живот болит; съедобные, после которых живот не болит, и ещё те, которых на вкус не пробовал. Однажды сталкер Петров зашел в «Шти». Ну, там, как обычно, выключают свет, наяривает музыка, стриптизерши отжигают… и где-то в углу непременно драка. В общем, отдыхают люди. Ну и занесло сталкера Петрова в тот угол, где дерутся. Потом его спрашивают: ты с кем дрался-то? Он в ответ: да разве в темноте разглядишь? Хотя узнать их можно по отпечаткам. Отпечаткам пальцев? Да нет, по отпечаткам кулаков. Нате, меряйте мой кулак — потом сличайте, у кого фингал такого размера. Сталкера Петрова спросили, почему он все время в одном и том же ватнике? — Почему это в одном? — ответил Петров и расстегнулся. Под первым был второй точно такой же. Был у сталкера Петрова запасной рюкзачок. Шелковый. Из парашютного, значит, шелка. Из цельного парашюта перешитый — так, на всякий случай, чтобы уж точно весь хабар унести. — Сталкер Петров на баб не глядит, — отрезал я. — Он сказал: если и женюсь, то лишь на самке кровососа. — Як це? Вона ж страшна! — С лица воду не пить. — Я пожал плечами. — Зато как сосет! Как-то сталкера Петрова спросили, чем отличается бандюк от военного. Он отвечает: у военных водка качественная, и вообще хабар богаче с них выходит… А так — никакой разницы. Однажды сталкера Петрова спросили, почему он никогда не умывается. Сталкер Петров вопроса не понял. Когда сталкеру Петрову дали карту, он сказал: всё бы ничего, да слишком жёсткая бумага, долго мять придётся перед употреблением. Однажды сталкер Петров нашёл Исполнитель Желаний и неделю не просыхал. Как-то сталкера Петрова спросили, зачем нужны учёные. Он ответил: чтобы менять артефакты на снарягу с минимумом жертв. Военные — те сперва сопротивляются, а уж потом патронами делятся. Однажды сталкера Петрова остановили военные сталкеры и велели показать документы. Отлично, патронами разживусь на шару, решил Петров, снимая с плеча АКМ. Сталкер Петров не любил слепых собак. Сволочи они, говорил, даже в глаза не смотрят. Наведался сталкер Петров за Периметр, на большую землю. Возвращается, рассказывает: там, братцы, тоже мутантов полно! Иду ночью, никого не трогаю, вдруг подлетают. Мелкие, проворные такие, как снорки, но без противогазов. И хлипкие совсем, положил всех вмиг. Новые какие-то мутанты, незнакомые, а говорят по-человечески даже лучше контролёра. Знают, правда, всего одну фразу: «Дядя, дай закурить!» Ну, друзья Петрова спрашивают: а как ты понял, что это мутанты? Тот в ответ: ну как же, они в ПДА не выделялись — значит мутанты. Заходит сталкер Петров в бар «Шти», там свет выключают, девки пляшут со светящейся татуировкой, все мужики давай ногами топать, орать, а Петров антирад горстями жрёт, видит — радиация, бабы аж светятся!… Приходит сталкер Петров к дантисту, поглядите, говорит, доктор, дупло в зубе. Тот лезет в дупло, вытаскивает «каплю». Ух, говорит доктор, фигассе… Ну, сталкер Петров объясняет, это я через кордон военный пронёс. Доктор: - давайте, я дупло зацементирую. А Петров: - нет, доктор, вы чего? Мне это дупло очень нужно, и вообще мне некогда, нужно ещё на приём к проктологу, потому что «слюда» и «бенгальский огонь» в зуб не помещались. Предлагают сталкеру Петрову американский штурмовой комплекс с сервоприводами, лазерным прицелом, оптической системой, с глазом совмещает… одних гранатометов три штуки! А Петров отвечает: баловство! Приклад хлипковат, тут и вдарить по-человечески нечем. Приболтали долговцы сталкера Петрова: вступай, мол, к нам. — А чего у вас надо делать? — Уничтожать мутантов. Вот, вступил Петров в «Долг», и первым делом зеркало в уборной расстрелял. Там, говорит, у вас очень страшный мутант... Идет по улице сталкер Петров, подлетают к нему Свидетели Иеговы: — Господь говорит с нами! Господь говорит с нами! Услышь и ты его голос в своей душе! Господь говорит со всеми! Петров им в ответ: — А вы его гранатой попробуйте, с контролёрами это первое дело!.. Встречаются два контролёра, старый и молодой. Младший рассказывает: я сижу на сталкерской тропе, всех беру под контроль, никто не проходит, но вот как-то раз идет какой-то сталкер, я его и так, и этак, и пугаю, и заманиваю, и всячески на него давлю, а он только в ухе мизинцем ковыряется и говорит: развелось, мол, комаров, пищат и пищат. Никак мне не удавалось его мозгом овладеть! Другой контролёр: сталкер в ватнике? В шапке-ушанке? — Ага! — Ну, так это сталкер Петров, он для нас, контролёров, неуязвим. Молодой: а почему? Старый: так нет у Петрова мозгов!.. Приходит сталкер Петров к скупщику, приносит оранжевый комбез. Вот, говорит, новые мутанты в Зоне объявились. Крепкий, зараза, верткий! Еле взял его! Хорошо, хоть шкура легко снимаеться...
Категория: Не много юмора \| Добавил: Пантера_del (17.05.2012)
Просмотров: 3413 \| Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Категории раздела

Оптимизация системы [2]

Ваши персональные игровые настройки

Не много юмора [5]

Анекдоты

Уроки модинга [5]

Кратко о модинге

История Зоны [1]

Наш опрос

Что вам больше нравится?

1. Сюжет

2. Перестрелки

3. Сложность прохождения

4. Поиск чего - либо

Результаты

Последние файлы

S.T.A.L.K.E.R. - Call ...
31.10.2018
Скачан: 8
Просмотров: 1906

Адаптация КЭ и ОС для ...
14.04.2017
Скачан: 93
Просмотров: 3332

Кровавый эндшпиль для ...
09.08.2016
Скачан: 56
Просмотров: 3712

S.T.A.L.K.E.R. - Тень ...
24.04.2016
Скачан: 85
Просмотров: 3607

Камера-телепорт
16.04.2016
Скачан: 197
Просмотров: 6073

Мини-чат

Статистика

Пришедшие в Зону

Всего:	9095
Новичков за месяц:	14
Новичков за неделю:	3
Новичков вчера:	1
Новичков сегодня:	0

Из них

Администраторов:	1
Тех.админов:	1
Одиночек:	9035
Бандитов:	13
Медиков:	0
Долг:	8
Свобода:	7
Наёмников:	9
Чистое Небо:	2
Монолит:	11
Учёные:	1
Военных:	7
Техники:	0
Пропавших в Зоне:	027
Парней:	7335
Девушек:	1760