Анекдоты. - Не много юмора - Каталог статей - Пост Сталкера

Анекдоты.

Однажды Лермонтов решил Пушкина напугать- переоделся кровососом и поехал к нему в гости. А Пушкин услышал звонок в дверь и решил гостей напугать – тоже кровососом переоделся, да как выскочит из-за двери… Дальше и рассказывать как-то неудобно, право слово… В общем, обосрались оба. * * * Пушкин одел противогаз (чтоб его никто не узнал) и поехал на бал. Все конечно его узнали (по кудрям и цацкам на пальцах), но не признались. Только Лермонтов подошел, и в глаза сквозь стекла посмотрел. Со значением. * * * Дантесу понравилась идея Пушкина, и на следующий бал он решил тоже противогаз надеть. Ну одевает, одевает- никак. Уж и холопов позвал, и бошку маслом смазывал- не налезает и все тут. Обозлился он с той поры на Пушкина. А ведь сам виноват- фуражку снять забыл. * * * Дантес в молодости кровососа из Форы с одной обоймы мочил. Так что зря с ним, Пушкин-то... * * * Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять. Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. КРАВАСОСЫ». * * * Приехав с Припяти, поручик Ржевский долго уговаривал Наташу исполнить его сексуальную фантазию- переодеться кровососом и сделать ему минет. Наконец уговорил. Обалденный минет продолжается три минуты, поручик расслабился, глазки закатил, вот- вот кончит. И тут случайно вниз глянул... «М-да... Неудобно как-то получилось. Рефлекс-с, господа!»- думал поручик глядя на труп Наташи- «К тому же и кончить не успел...». * * * Поручик Ржевский прослышал, что хвост псевдособаки увеличивает «мужскую силу», если привязывать к члену. Добыл хвост, привязал покрепче и поехал на бал. Возвращается весь в смущении. Гусары его спрашивают: - Что случилось, поручик? - Да вот представляете, приезжаю я на бал, навстречу мне идет Наташа, а на руках у нее – болонка. И тут этот привязанный хвост у меня в штанах как завиляет! Наташа – хлоп! и в обморок. - Да-с, такой облом… - Ну не скажите, болонка оказалась недурна!... Корнет, корнет- не блевать! * * * Пушкин над сталкерами шутить любил. Бывало, скажет: «Слыхали, господа, сама мадмуазель Мими из Парижа к нам приезжает; говорят, на Свалке выступать будет...». Сталкеры всем кордоном туда как ломануться: бандюков и нечисть зачистят, да так что те потом за пять километров кругом обходят, и сидят, ждут... А Пушкин неспеша вокруг все артефакты соберет, Сидорычу сдаст, а потом сядет у костра: «Что, господа, неужто не приехала? Вот ведь, учка крашенная!...» * * Любил Пушкин в Зону на пикники ездить. Всегда с собой кучу дворовых брал. Приедет, сядет на пригорок: - Так, значит: Федька и Васька- дуйте за дровами в лес; Сенька и Оська- к реке за водой; а вы девки по лугу походите, артефакты пособирайте... Арину Родионовну никуда не посылал, рядом с собой держал. Крестьян у Пушкина было много, а Арина Родионовна- одна. * * * Арина Родионовна, в детстве Пушкину на ночь сказки про Зону рассказывала. Пушкин после без света уснуть не мог, все вскрикивал во сне, сердешный. * * * Пушкин, как вырос, решил сказки про Зону напечатать в книге. Только царская цензура все поменяла: - Что это у Вас за «кровосос»? Заменим на комара... - Какие еще «зомби ходили кругами...»? Заменим на кота! Кот кругами не ходит? А если он на цепи?! Так и запишем... - И уж на кого это Вы «контролерами» намекаете? Вычеркнуть однозначно! В общем, все поменяли. Одна золотая рыбка осталась, да и ту - не узнать. * * * По началу в Зоне и негры-сталкеры ходили. А потом их всех начисто кровососы пожрали. Поймает кровосос негра, охватит щупальцами курчавую голову, хлебает кровушку и приговаривает: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!». * * * Достоевский-то с детства робок был, а сталкерам завидовал. Однажды решил всех удивить и прославиться- живого кровососа добыть! Переоделся самкой кровососа, чтоб подманить, и пошел в Зону. Да неудачно время выбрал- брачный сезон у них был... * * * Позвал как-то раз Тургенев, Пушкина и Лермонтова в баню. Ну раздеваются значит в предбаннике, и вдруг замечают у Лермонтова ссадину на ноге: - Михал Юрьич, это ты где так? - Да вот, кровосос неожиданно выскочил, успел цапнуть... Раздеваются дальше, глядят – у Тургенева на груди шрам: - Ваня, это кто тебя так? - Да, тоже кровосос. Ходил в ночное с ребятишками, откуда не возьмись- налетел, сволочь, а ружье, понимаешь, осечку дало. Пока перезаряжал... Пушкин трусы снял: - Кровосос?!!! - Да нет, вчера к мадам Зизи заезжал - а там десять новых девочек. Ни одной не смог отказать.... * * * Возвращался как-то Лермонтов из рейда на север. Рентген нахватался- аж чуть не светится, а антирад кончился. Еле доплелся до кордона, и давай водярой радиацию выгонять. Пару пузырей выжрал и прям у костра уснул, не разуваясь, даже рюкзак не снял. Сталкеры решили над ним подъе#нуть- не поленились, притащили с свалки чугунную плашку, килограмм на двадцать, и тихонько ему в рюкзак сунули. Сидят, ржут. И тут бац!- выброс! «Воронка» прямо на месте костра создалась! Всех приколистов в момент затащила, кроме Лермонтова. С тех пор он стал фаталистом, ничего не боялся, и на все говорил: «Судьба...». * * * Бухают как-то раз Лермонтов и Пушкин. Михал Юрьич вдруг и говорит: - А все-таки увезу я жену у братьев Стругацких. На Кавказ. Пушкин долго смеялся. * * * Пушкин очень любил фантастику, и особенно- братьев Стругацких. Однажды даже позвонил им: - Алло, братья Стругацкие? Ах, какая мощная вещь, этот ваш «Пикник»! Очень, очень восхищаюсь и уважаю вас за него! - Спасибо! А Вы собственно, кто? А Пушкин называть себя не стал и трубку положил. Боялся что зазнаются. * * * Царь, братьев Стругацких не любил (хотя и не читал). Он вообще считал фантастику – «глупыми сказочками», а уж произведения братьев – и вовсе вредной политической литературой. И однажды решил сослать их в ссылку. - Значит так,- диктует он указ премьер-министру- Сего дня повелеваю сослать в Сибирь на 10 лет, братьев... братьев... ну как их там, этих «сказочников» звать-то? Ну в общем, число, подпись. И подписал не глядя. А премьер-министр думал: «Братьев-сказочников? Гримм, что ли?». Так и вписал. В Берлине, получив указ русского царя, очень смеялись. * * * Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"! * * * Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу. * * * Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые. * * * Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!! * * * - Дядя долговец! Дядя долговец! - Что, Анечка? - А откуда аномалии артефакты берут? - Не знаю, Анечка, наверно у сталкеров пидят… * * Была как то у Сахарова помошница, женщина-эколог. Про которую все сталкеры знали. Ну так вот. Приходит как то Шрам(Шр) в штаб Долга, смотрит – Стрелок(Ст) бреется. Ну Шрам у него и спрашивает: Шр: Ты что это Стрелок делаешь? Ст: Как что – бреюсь. Женюсь я короче Шрам! Шр: Как женишься? На ком? Ст: На Сахаровской помошнице, на экологе! Шр: Да ты что Стрелок, с ума сошёл? Её же половина Чернобыльской зоны перетрахало! Ст: Да! Ах она такая-секая! Всё, не буду на ней жениться! На следующий день Стрелок приходит в штаб Долга, смотрит, Шрам бреется. Ну Стрелок у него и спрашивает: Ст: Ты что Шрам делаешь? Шр: Как что – бреюсь! Женюсь я Стрелок! Ст: Как женишься? А на ком? Шр: Как на ком?! На женщине, на экологе! Ст: Как на экологе?! Ты же сказал вчера, что её половина Чернобыльской зоны перетрахала!!! Шр: Да знаешь Стрелок, покрутил я, повертел вчера глобус. Ну что такое половина Чернобыльской Зоны?! Сидят сталкеры у костра и байки травят: «Один сталкер мечтал полетать. Однажды он шёл по Свалке, вдруг попал в карусель и БАБАХ»! «И чё»?-спрашивает другой – «Сбылась у человека мечта! * Сидят 2 сталкера на берегу реки.И один другому говорит -вот кругом одна радиация -да нет тут не какой радиации надо мне только к врачу сходить а то хвост линять начал * Два зомби пришли к бармену водки взять.Ну и как водиться,говорить почти не могут,только ЫЫЫЫЫ,да ЫЫЫЫЫ.Бармен: -Че? они ему: -Ыыыыы… Ну достали его,он их и прогнал.Они стоят у входа,печалятся.Тут другой зомби проходит мимо них,заходит в бар,через некоторое время выходит с бутылкой в руках.Они ему,типа-как спросил?Ну тот,жестами,по зомбячьи обьясняет,типа,заходишь,показываешь на бутылку водки,говоришь»ыводххха».Бармен мужик понятливый,поймет. Зомби обрадовались,забегают в бар,тыкают рукой в бутылку водки: -ыводхха… Бармен: -че? -ыыыыыыы… * К командиру Долга обращается новобранец. » товарищ полковник, разрешите вопрос» -Давай, сынок. -Что такое логика? -хороший вопрос, сынок, правильный. Смотри сюда. Видишь во-о-он там башня стоит, а крыша из рубероида? -Вижу… -Вот. А вон там домик трехэтажный, но крыша из черепицы? -Так точно, из черепицы… -Вот, а у вон того сарая и вовсе из соломы, так? -Так… -Вот, сынок, так и в жизни, хлопнут тебя, и никто не вспомнит…. * Зашёл сталкер в тёмную пещеру. Идёт и смотрит вокруг. Вдруг что-то сзади послышалось сталкеру. Он обернулся и упал без сознания. Очнулся он в лагере ДОЛГа. Его доктор спрашивает: -Что это ты без сознания волялся в пещере? -Я протсто увидел не застёгнутую ширинку контролёра. * Сидят как-то позно вечером в башне на первом этаже в деревне у военных складов кучка сталкеров, сидят у костра, отдыхают . Вдруг шорох, аккуратный стук в дверь: - ну ребят, ну мож пустите, а? Сталкеры отвечают – иди нах, вали подальше - ну ребят, ну холодно тут, пустите, а? - да задолбал ты уже, иди отсюда! - ну может пустите, а? - те чё сказали, урод лысый, ща гранату из подствольника схопочешь, вали давай. Кровосос обиженно разворачиваясь, размазывая сопли и слёзы: - «урод»,»лысый», а я, может, живу здесь. * Пошёл как-то раз сталкер за артефактами в рыжий лес. Ну шлялся он там-сям, долго бродил, лазил между аномалиями, изучал ходы и вдруг хренясь выходит на поляну, а на ней землянка. Ну он подошёл осторожно, чует трупами и зомбяками несёт, бред обычный зобяковский внутри бормочет кто-то, ну явно логово контролёра. А сам думает, ну коли он тут был-бы, я мне-бы уже по мозгам проехало, дай, думаю, зомбяков почикаю, а там мож что и полезное найду. Автомат в окно и давая поливать, ну так, для профилактики. Нуспел обойму потратить, как хлоп, чья-то рука на плечо ложится, и так медленно поворачивать мужика к себе. Сталкер поворачивается, а там контролёр. Ну сталкер со страху начинает на жалось давить, типа пощади не убивай и всё такое. Ну контролёр подумал, подумал, ну скучно мне тут, одиноко, придётся тебя трануть, зато домой живой вернёшся и за одно ущерб отработаешь. Ну что поделать, вернулся сталкер злющий-злющий, а сам думает, не стрерплю такого позору, пойду мстить. Проапгрейдил автомат, нацепил подствольник, севу проапгрейдил на максимум пси-защиты, пошёл обратно в лес. Тихо, так аккуратно подошёл к полянке, осмотрелся, тихо-тихо подошёл к землянке, прислушлася, слышит храп. Обрадовался, типа спит , чёрт окоянный, и в окошко две гранаты закинул. Ну есно грохот, дым, не видно нифига, ну сталкер довольный стоит, наверняка всех накрыло. Вдруг хоп, опять рука на плечо ложится, опять контролёр откуда-то нарисовался: «Ну что-ж ты, мужик, давай опять, отрабатывай». Опять вернулся сталкер злее злющего, взял РПГ, пулёмет, и пошёл опять контролёра мочить. Вышел на край полянки, только из РПГ прицелился по землянке, рука на плечо ложится и голос:»блин, мужик, я не понял, ты сталкер или пдераст?» 1. Стрелок шёл по ЧАЭС и радовался успешному внедрению в ряды Монолита. Но что-то выдавала в нём шпиона. Может быть Калашник, на прикладе которого написано «Ненавижу монолитовцев». А может быть одетый на него долговский комбинезон. 2. Шёл Стрелок по лесу и тут увидел как из чащи светятся два глаза. «Филин» – подумал Стрелок. «Сам ты Филин» – подумал Контроллёр. 3. Стрелок вытащил из замочной скважины записку Контроллёра. Контроллёр долго сопротивлялся. 4. Шёл Стрелок по лесу. Вдруг на встречу ему бежит Зомби с автоматом. Ну, думает Стрелок, сейчас стрельба начнётся. Но Зомби на бешенной скорости пробежал мимо. -»Пронесло», подумал Стрелок. -»Тебя бы так пронесло», подумал Зомби. 5. Напился как то Стрелок. Ну идёт себе по лесу, никого не трогает. Смотрит, Зомби навстречу, а в его состоянии уже по фигу, что Зомби, что Кровосос, в глазах двоится-троится. Ну Стрелок значит и говорит: -»Слышь Зомби, можно я между вас пройду?» Зомби ему и отвечает: -»Проходи, но только по одному!» 6. Идёт как то Стрелок по лесу. Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть. Ну Стрелок сжалился над Зомби и говорит ему: -»Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!» Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок. 7. Идёт как-то Стрелок по лесу. Смотрит, на встречу ему Шрам идёт. Тут Шрам и говорит: -Здравствуй Стрелок, между прочим. Стрелок удивился и прошёл дальше. На следуюший день та же история. На третий день опять Стрелок идёт по лесу, на встречу ему Шрам. Шрам и говорит: -Здравствуй Стрелок, между прочим. Стрелок и отвечает: -Слушай Шрам, пошёл ты на х..й, на всякий случай! 8. Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. Стрелок смотрит вдаль из бинокля. Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка. - Ты куда смотришь Стрелочек?- - Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. - - Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! - - Вот я и смотрю, где вас нет! - 9. Идёт Стрелок по зоне, смотрит – кладбище. Смотрит, какой-то мужик крест чинит. Тот у него спрашивает: -Вы не можете перевести меня через кладбище, а то я Зомби боюсь. -А что нас бояться- отвечает Зомби. 10. Когда Стрелок был маленький, его ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – Стрелку давали конфетку. Если стишок не нравился – табуреточку выбивали. 11. Стрелок бежал от кровососа по зданию заброшенной базы. Не заметил окна и выпал в него, но чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо опухло и мешало ходить. 12. Идёт эксурсия по зоне, Стрелок в ней присутствует. Зашли на заброшенную фабрику. Тут проводник и говорит: -Всем одеть каски на голову! -А то был случай, что гуляли по стройке два кровососа. -Один был в каске, а другой без каски. -И так получилось, что им на голову одновременно упали два кирпича. -Кровососа, что без каски, убило на смерть. -А кровосос в каске засмеялся и убежал. Тут Стрелок и говорит. -А я знаю этого кровососа, в него ни кто не стреляет. -Он до сих пор в каске бегает и смеётся! 13. Ехал как то Стрелкок по дороге, на своей Ниве, по зоне. Вдруг вперели увидел бешено голосовавшего Сидоровича. Стрелок усмехнулся и поехал дальше. Проезжая третий раз бешено голосовавшего Сидоровича, Стрелок задумался. Проезжая в десятый раз бешено голосовавшего Сидоровича, Стрелок понял – «Кольцевая»! 14. Нашёл как то Зомби новое ведро. Взял шомпол и начал ковырять в дне ведра дырки. Идёт Волк, спрашивает у Зомби: -Ты что делаешь Зомби?- Зомби отвечает: -Вот делаю бульбулятор, наливаешь сверху воды, а она снизу выливатся буль-буль! Волк и говорит: -А ну пошёл вон отсюда, пока не пристрелил!- Зомби испугался, бросил ведро и убежал. Идёт Стрелок, настроение плохое. В последней перестрелке ранили, да ещё Бармен обманул при продаже. Смотрит, это ведро с дырками лежит. Пнул его и говорит: -Ну совсем обнаглели. Вот ещё кто-то новый бульбулятор выбросил!- 15. Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит. - Ну трезвый Стрелок – нормальный мужик. А как выпьет – то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь! 16. Пошёл как-то Стрелок в Рыжий Лес за грибами. Ходил-ходил, не нашёл ни одного гриба. -Видно не сезон.- подумал Стрелок, прячась от радиоактивного снега. 17. Убегали как то Стрелок и Шрам от Монолитовцев. Смотрят, впереди колодец. Ну они и решили в колодце спрятаться. Думают, если что – прикинемся эхом. Забрались в колодец и сидят. Подбегают монолитовцы к колодцу и кричят в низ: -Есть тут кто?- Стрелок: -Есть туть кто… есть тут кто. Монолитовцы: -Или нет никого?- Стрелок: -Нет никого…нет никого. Монолитовцы: -А может туда гранату кинуть?- Шрам: -Так ведь нет никого…нет никого. 18. Подбегает как то Кровосос к Контролёру и быстро взволновано говорит. -Слышь Контроллёр, давай быстро бери корзинки, бидончики, вёдра. Пойдём грибы собирать. Будем их жарить, варить, будем их потом есть, и станем людьми! Контроллёр, медленно отвечая, растягивая слова: -Этооо тебеее Чернобыльскииий пёёёс сказааал?- Кровосос: -Да! Пёс! Быстрее бери корзинки, пойдём грибы собирать, жарить, варить, есть, будем как люди. Понимаещь, как люди! Контроллёр: -Этооо яяя егооо накурииил! Нееет в зонеее грибооов! 19. Ну зашёл как то Стрелок на базу бандитов. Закупил припасов и боеприпасов, перед уходом и говорит: -Ну что драконы, расслабляетесь?- Бандиты в шоке! Новое слово «драконы», не знают обласкали их или обозвали. Пошли короче к своему главному Бугру и спрашивают: -Тут Стрелок перед уходом такое сказал, что мы драконы! А мы не знаем, что за слово и что оно значит!- Ну их Бугор и отвечает: -Драконы – это те же петухи, только у них гребешок во всю спину!- 20. Идёт как то Стрелок по Рыжему Лесу. Смотрит, на опушке толпа людей стоит. -Зомби.- подумал Стрелок. -Стрелок.- подумали Зомби. 21. Идёт как то Стрелок по зоне. Смотрит, развилка. А на развилке, камень. На камне написано: На право пойдёшь – по морде получишь. Прямо пойдёшь – по морде получишь. На лево пойдёшь – по морде получишь. Встал Стрелок у камня и не знает куда идти. Тут Зомби из кустов высовывается и говорит: -Эй мужик, быстрее думай, а то по морде получишь!- 22. Идёт как то Стрелок по зоне. Смотрит, развилка. А на развилке, камень. На камне написано: На право пойдёшь – богатым будешь. Прямо пойдёшь – смерть найдёшь. На лево пойдёшь – пеерастом станешь. Ну Стрелок, уверенный в своей силе и мастерстве, подумал: -Пойду-ка я на лево и посмотрю, кто это такой крутой, что пеерастами всех делает!- Пошёл значит на лево. Идёт, смотрит небольшое озеро, на берегу озера сидят два снорка и пьют воду. Ну Стрелок значит достал свой нож, подкрался тихонько, и со всей силы рубанул одного пьющего воду снорка по шее так, что у него голова отвалилась. Тут второй снорк прекращает пить воду и говорит: -Ну и кто ты Стрелок после этого?- 23. Сидит как то Стрелок на берегу обрыва и кричит вниз: -Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр! Подходит снорк и спрашиват: -Ты что Стрелок кричишь? А Стрелок продолжает вниз пропасти кричать: -Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр! Снорк удивился и опять спрашивает: -Слышь, ты что кричишь, то? Хватить орать, пол зоны уже разбудил! Но Стрелок продолжает кричать вниз пропасти: -Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр! Снорк разозлился, отошёл подальше для разбега, с целью сбить Стрелка в попасть вниз. И побежал на Стрелка. В самый последний момент, Стрелок отошёл в сторону и снорк улетел в пропасть вниз. -Снорк! Снорк! Снорк! 24. Стрелок толкнул дверь. Дверь не открылась. Стрелок толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Стрелок ударил ногой. С тем же успехом. Стрелок разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Закрыто,» – догадался Стрелок. 25. Дом Стрелка окружила рота монолитовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома» – ответил Стрелок. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый Стрелок водит за нос весь «Монолит». 26. Стрелок и Шрам стреляли по очереди – очередь быстро редела. 27. Стрелок шел по городу. Вдруг на него упал кирпич. - Вот тебе раз! – подумал Стрелок. - А вот тебе два! – радостно закричал Шрам, бросая с крыши второй кирпич Недавно назначеный на форпост лейтенант вот уже 5 дней как в гараже разбирает свою недавно купленую Ниву, – старую но в хорошем состоянии. Майор не выдержав дольше такого издевательства над машиной, спрашивает подопечного: - Чем Вы тут таким занимаетесь, лейтенант?!! - Да вот предыдущий владелец сказал мне, что вложил в неё целый миллион рублей!.. * На берегу небольшой речки лежат два пьяных солдата и греются на солнышке. Тут подъезжает на тракторе прапорщик и орет на них: - Эй вы двое, – я тут переправлюсь? - Конэшно, товарищ прапорщик! Трактор въезжает в реку и тонет вместе с водителем. Тут один из солдат другому говорит: - Ты смотри-ка, – он утонул, а утке по брюхо было… * На болоте встретились двое ренегатов. Один хвастается находкой другому: - Слыш братан, я нашел коробку, а в ней – мозаику-ребус. За три дня управился, прикинь! - Ну и чё, другие наверняк быстрее были б. - Да не о том базар, – на коробке было написано «от трех до пяти лет» – а я за три дня сбацал! * Асистент Сахарова часто вслух скучал за женой, с которой давно растался в Киеве. Сахаров его утешал: - Коллега! Вам нужно сменить тему исследований. Археолог – самый лучший муж в мире: чем женщина старше, тем больше он ней интересуется. * После долгих, но наконец успешных поисков ещё одной бутылки водки, майор Огурцов шатаясь вышел во двор к построеным солдатам: - Кто вчера пил? Молчание. - Кто пил, спрашиваю?! - Я, товарищ майор, – признался рядовой Петр Муха. - Хорошо. Взвод, к черту-матери разойдись! А ты Петька йдем, выпьем ещё одну… * Бандиты взяли в плен старого опытного сталкера и каждый день его допрашивают про его тайники, после чего его снова бросают в подвал к пленным, среди которых одни военные. После недели допросов пленные заметили, что сталкер стал ударять головой о стену. - Эй мужик, – ты зачем стену долбиш, – забыл что в подвале?! - Эх молодые, ничего вы не понимаете. Чертов склероз, чтоб его… * Лейтенант ночью спрашивает: - Сережа, ты дверь закрыл? - Так точно, товарищ ст. лейтенант. - На ключ? - На ключ, тов ст. лейтенант. - На два оборота? - Да, на два, тов. ст. лейтенант. - Сейчас проверю. Через мгновение: - Кретин пьяный! Мы же в палатке!.. *** 28 Спит Стрелок. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! 29 Стрелок надыбал электронные часы. Мимо проходит Шрам: - Сколько времени, Стрелок? - Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сам считай. 30 Поспорили Свобода с Долгом: кто кого победит. Долговцы и говорят: - А мы на вас ядерную бомбу скинем. - Это что такое? - А это все материальное остается, а живое исчезает! - Фу. А мы на вас тогда Ашота напустим. - А это что такое? - А это когда все живое остается, а материальное исчезает! 31 Стрелок обращается к сталкерам: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из толпы: - Скажите, а станция на лампах или полупроводниках? Стрелок: - Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере! 32 Стрелок и Халецкий на пляже: Ст:Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли? Хл:Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует. 33 Воронин получил по рации донесение от одного из своих бойцов, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен бойцами Свободы. - Вы неправильно докладываете, – ответил Воронин. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях. 34 Зона. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине НИИ Агропрома… Вокруг ни звука… Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма… Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается компоста. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. - В чем дело? Почему открыли огонь??? Боец, запыхавшись: - Товарищ командир, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ БЮРЕР! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил! - ля, боец! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем… 35 Стрелок получи задание у нового pyсского найти артефакт, ну ему стало интересно стало и он спpашивает: - А в течение скольких дней ты можешь кyпить Волгy? - Hy… Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям – надеюсь помогyт финансами… Hy недели две где-то… - И какой Ты новый pyсский, если не можешь быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy? - Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами. 36 Будучи престарелым, Стрелок рассказывал в компании сталкеров о своих похождениях. - И вот представляете, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там… Молодой сталкер не выдерживает: - Что!? - Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили? 37 Сталкеры – Стрелку: -Стрелок, к тебе жена(женщина эколог) приехала! -Не к тебе, а к Вам! -Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала. 38 Воронин рядовому Долговцу: -Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. 39 Собрались как то сталкеры в Баре и сидят расслабляются. Водка, анаша, пиво ещё подвезли. И тут в самый разгар веселья заходит патруль долговский. Давай всех проверять на состояние здоровья. Смотрят, в углу сталкер сидит на полу. Поднимают его, а у него в спине топор и он не дышит. Ну тут долговцы шум подняли, и давай спрашивать: -Кто его убил? Повторяем, кто его убил?- Стрелок поднимает голову из тарелки с супом и говорит: -Да ни кто его не убивал! Он к нам уже убитый пришёл! 40. Стрелок был по натуре очень стеснительный и не мог знакомиться и разговаривать с женщинами. По этому, спросил совета у бывалых сталкеров, о чем разговаривать с женщинами и что им говорить. Ну бывалые ему и посоветовали, что сначала о погоде, потом о музыке, а затем про развлечения. Ну подходит значит Стрелок к Янтарю, договорился о свидании с сахаровской помощницей. И ровно в назначенный момент она вышла из бункера Сахарова с приручённой псевдособакой. Ну Стрелок значит подходит и начинает разговор. Подошёл близко к женьщине-экологу и со всей силы как пнёт псебдособаку, что та улетела: (Погода) -Низко летит, видно к дождю!- (Музыка) -А у меня есть шары контроллёра! Хочешь покажу как звенят?- (Развлечения) -А у меня своя карусель есть! Хочешь покататься?- 41. Завелся как то в Зоне новый мутант – ПсевдоКонь. Ну Стрелок и Шрам прознали про это и пошли на него охотиться. Загнали его в тупик, ПсевдоКонь видит – деваться не куда! Тут Стрелок и говорит: -Ну всё! Сейчас мы его подстрелим и сделаем из него Фаршпак!- Тут ПсевдоКонь и говорит им человеческим голосом: -Нельзя меня есть сталкеры, пока вы не прочитаете, что у меня под хвостом написано! Это очень важно!- Стрелок со Шрамом оторопели конечно, от ПсевдоКоня и от услышанного и полезли оба ему под хвост. А ПсевдоКонь не дурак, встал на дыбы, на передние ноги, и как легнёт обоих. Шрама насмерть убило, а Стрелок оказался поздоровее, лежит, челюсть в трёх местах сломана, лицо, сплошной синяк и кричит: -Ну я то, я то куда полез! Я же читать не умею!- 42. Спрашивает как-то Шрам(Шр) у Стрелка(Ст). Шр: Стрелок, ты водку пьёшь? Ст: Нет, не пью. Шр: А сигареты куришь? Ст: Нет, не курю. Шр: А наркотики принимаешь? Ст: Нет, не принимаю. Шр: Ну а с девочками отдыхаешь? Ст: Нет, вообще не общаюсь. Шр: Ну ты даёшь! А как же ты расслабляешься?! Ст: А я не напрягаюсь. 1. Стрелок утром просыпаясь, после хорошей пьянки ковыряет шомполом в зубах и раз, выковыривает малиновую косточку. Вертя ее в пальцах думает, че за хрень…, я ж малиновое варенье ел последний раз когда и в Зоне то не был еще. Ну и подзывает Клыка:- «Слышь Клык, ни хрена не пойму, откуда она у меня во рту появилась малиновая косточка?». Клык ему: – «Ни чего удивительного, ты помнишь вчера на пьянке засосался с женщиной экологом?». -»Ну помню». -»Дак, перед тобой она брала в рот у Болотного Доктора». -»Ну и че». -»Так вот, накануне Доктор трахнул в Ж…., своего денщика(слугу) – зомба, за то, что тот сожрал банку малинового варенья. 2. Монолитовцы поймали Стрелка, немного побили, но убивать не стали. Привязали его к дереву в Рыжем лесу, (не один мутант так другой дело доделает). Лес темный, страшный, рыжий. Уже сумерки сгущаются. Стал Стрелок на помощь звать(не все же ему одному людям помогать). Кричит он кричит и тут слышит голос: -»Мужик, ты че орешь?» Стрелок: «Слушай брат, выручай, я здесь уже несколько часов привязанный стою, руки, ноги затекли, пошевелиться не могу, зову на помощь зову и ни один Х* не подходит. Контролер задумчиво: «Слушай, а может МОЙ подойдет?» 3. Стрелок возвращается в зону из нормального мира. Шрам: – Расскажи, как там, за колючкой? Стрелок: -Ну,значит въезжаешь в город, а там пи….ц, в рот меня е….ь, оху…о, просто еб…..я…. Шрам: – Вот это красотища!!! 4. Дом на болоте. Выходит уставший Болотный доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная женщина-эколог, помощница пpоопеpиpованного профессора Сахарова и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там профессор!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, я пеpеведу его в pеанимацию и чеpез две недели в палаткy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится моя «клиника» – работаю я один, пеpсонала никакого, еще и мутантам помогаю. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Женщина начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy, а потом вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но т.к. он находится за границей, я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp! 5. Встретились как то Шрам(Шр) и Стрелок(СТ), (Шр)- Привет! (СТ)- Привет! (Шр)- Че делаешь? (СТ)- Пресс качаю. (Шр)- А че это? (СТ)- Ну, штака такая, полезная для здоровья и для фигуры. (Шр)- О, дай ссылку, я тоже скачаю. 6. Через некоторое время снова встречаются, (Шр)— Что вечером делать будешь? (СТ)— Да вот с женщиной познакомился, эколог вроде бы, (Шр)— Так иди — по*ахаешься! (СТ)— Нет, я дал обет! (Шр)— Да, ты дал баёп!!! 7. Приходит Стрелок в дом на Болоте, анализы сдавать, ну и молоденькая медсестра, ассистентка Болотного Доктора, ему и говорит: -Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обосаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у Стрелка: -Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Стрелок отвечает: -Я вам что, снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли? 8. Встретились как то Шрам(Шр) и Стрелок(СТ), (СТ)- Ты чего весь в синяках? (Шр)- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! (СТ)- Да выкинь его нахрен! (Шр)- На, сам выкинь! 9. Вбегает к Болотному Доктору в палату его новая ассистентка и говорит: - Приходил сталкер один, сказал, что наелся радиоактивных муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему что нибудь от радиации и стакан молока. - Да? А я ему отравы для насекомых дала. 10. Взгрустнулось как-то Стрелку под Новый Год, он сидит и мысли Новогодние в голове гоняет: «Путем простейшей перестановки букв в слове «снегурочка» может получиться как эпическая «о.г.н.е.с.р.у.ч.к.а», так и абсолютно неполиткорректная «н.е.г.р.о.с.у.ч.к.а». А пожелание «С новым годом» превращается в брутальное «Г.О.В.Н.О. С. Д.Ы.М.О.М.!» 11. Встретились снова Шрам(Шр) и Стрелок(СТ), (СТ)- Водку будешь? (Шр)- Не могу… (СТ)- Ну выпей! (Шр)- Не могу, вырвет… (СТ)- Кто ж тут вырвет? Все ж свои! 12. Сидел как-то сталкер в баре «100 рентген», сидел и пивко потягивал, сигары курил. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту модель АК апгрейдил я сам, ОДИН (!)… собрал артефакты, зап. части сам вытачивал, сам придумал как артефакты к нему приделать, суперская штука получилась… с 2000 м., химеру валит, но почему–то никто не называет меня Сенька–изобретатель. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — А, вот один раз кровосос напал, когда из оружия был один нож, так я ж его ОДИН (!)…, ножом, убил. Но почему–то никто не называет меня Сенька-убийца кровососов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — А, вот в другой раз, повстречался с контролером, а патрон остался один ПМовский, так я ж ведь его ОДИН (!)…, одним патроном, со 100 метров и завалил, но почему–то никто не называет меня Сенька-снайпер. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз трахнуть плоть…, так приклеилось же Сенька-свиноб. 43. Идет Стрелок, видит большую кучу мусора, подзывает Шрама и говорит: С: -»Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!» Ш: -»А куда землю девать?» С: -»Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!» 44. Стрелок на медкомиссии… - Рост? - 175. - Вес? - 80. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два… - А в книжке написано четыре… - Дак это по праздникам. 45. Стрелок, проходя мимо забора базы Свободы, слышит странные команды: - Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!! Удивился Стрелок и посмотрел в щелочку, а это оказалось свободовцы под предводительством Лукаша сажают деревья… 46. Вопрос в школе Сталкеров: Стрелок: – Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем … Где какой ? 47. Стрелок стоит у зеркала и расчесывается. - Что-то волосы у меня выпадать стали. - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему Шрам. 48. Стрелок проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Стрелок молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Стрелок молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются. 49. - Стрелок, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь. - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки. 50. Идет Стрелок. Навстречу три сталкера. Стрелок: - Стой! Сталкеры дружно останавливаются. Стрелок: - Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Нет, Стрелок, мы однофамильцы. 51. Идут как то Стрелок и Шрам по берегу маленькой радиоактивной вонючей речки. Вдруг видят – на другом берегу две женщины-эколога загорают. Ну Стрелок значит и говорит Шраму: -Ты давай отправляйся на тот берег и узнай там всё, ну там на счёт пригласить на палку чая, картошки дров поджарить!- -Ладно.- сказал Шрам и пошёл в брод на другой берег. Через час Стрелок смотрит в бинокль, на берегу появилась табличка «ОБЕДАЮТ». Ну Стрелок думает, что покушать – это святое, надо ждать. Через два часа смотрит в бинокль – опять видит ту же табличку «ОБЕДАЮТ». Через три часа прибегает Шрам, грязный и злой: -Ты что Стрелок не пришёл то, всё там нормально, можно было с тётками неплохо отдохнуть, а теперь они ушли!- -Ну так Шрам, там же табличка была, что типа они ОБЕДАЮТ!- -Я догадывался, Стрелок, что ты тупой, но чтоб на столько! Это не – ОБЕДАЮТ, а ОБЕ ДАЮТ!!!- 52. -Стрелок, а кровососы есть?- -Нет Шрам, это фантастика.- Где то в центре зоны. -Контроллёр, а люди есть?- -Нет Кровосос, это фантастика.- Сказал Контроллёр, доедая новичка-сталкера. Идут два свободовца ночью по Рыжему лесу. Оружие на изготовке, мокрые от напряжения, Кругом рыки, шорохи, сопение… Вдруг сбоку кусты затряслись,раздался рык и отдаляющийся топот Тут Один из свободовцев со сладкой улыбкой вешает автомат за спину, и к кустам. Второй в непонятке ему – «Ты куда?». А тот ему из кустов отвечает – «А вдруг девчонки…» Воронов выступает перед бойцами: -Наши отряды за освобождение военных складов от беспредельщиков получили премию 10 тысяч рублей. Делить будем так: 7 тысяч мне, 3 тысячи Бармену, а остальным факт на лицо… Проходит неделя…Бойцы столпились возле штаба и обращаются к Воронову: -А когда мы свою долю получим? -Какую долю? -Ну ты сам,товарищ Воронов,сказал:»Факт на лицо» -А вы что хотели, что бы я перед всем строем сказал:»Хрен на рыло?» Свободовцы отбили у Долга деревушку на окраине. При осмотре трофеев Лукаш и Макс обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на ней C2H5(OH), надеясь что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Лукаш одного разбудил и спрашивает: -Как нашли??? -Да просто! Искали мы, искали, вдруг смотрим-что-то на цистерне написано, а в скобочках (ОН). Попробовали-точно он!!! То всё херня.лучше расскажите мне тот анегдот,который только бандиты рассказывают,если его кто правильно понял или расслышал.Типа про то,как несколько новых русских ехали по зоне в джипе и остановились поссать.А тут им кровососос навстречу выскакивает,и кричит-засосу!! Дальше чё-то было? Карабкается по стене сталкер на ЧАЕС. Все входы в станцию завалило и можно забраться только через трубу. Запозает на вершину трубы, подтягивается к последним перилам и вдруг видит-сидит какой-то скучный мужик. Ну сталкер и спрашивает: -Ты кто? -Я-западло -А как это? -Да вот так!!! И бьет сталкеру ботинком по морде. 13. Из некролога газеты»Вестник Сталкера». «Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды» Говорят как-то через громкоговоритель на всю тёмную долину Ашот(Аш) с Яром(ЯР) -(Аш) яр! знаешь что у меня есть? -(Яр) ну и что у тебя есть? -(Аш) зайди посмотришь! -(Яр) зайди лучше ко мне, посмотришь или тебе от сюда показать?! -(Аш) извини брат! у меня микроскопа нету тут перебивает их чехов(чх) -(ЧХ) а ну заткнитесь дибилы!… пи-письками в бане мерится будете! Идет сталкер по Рыжему лесу, вдруг смотрит контроллер в двадцати метрах от него стоит. Сталкер вскинул двухстволку, прицелился и жахнул из обоих стволов. Вокруг дым ни чего не видно. Сталкер думает: «Ну, чё попал?» А сзади голосок такой: «Ну, ты сталкер и попаааал».. Рассказывает Сталкер случай произошедший с ним: -Шел как-то через болото,ноги промочил,устал как собака. Ну и остановился в развалинах,костерок развел- носки просушить и от усталости задремал. Просыпаюсь от шороха,глядь,в дыру морда кровососная лезет,а до винтаря дотянуться не успеваю.Хорошо,носки под руку попались,рядом сушились. -Ну,ты братан попал… -Да я и попал,зашиб гадину насмерть! Группа крутых сталкеров «Свободы» идет из Зоны в сторону Кордона,все обвешаны оружием,в экзоскелетах. Майор Кузнецов,посчитав положенные по «тарифу» бабки спрашивает: -Ребята,вы в город -Ага.. -Почту не захватите? -Может тебе еще телеграф,телефон и мосты захватить?.. Приходит в бар контроллёр и даёт установку бармену: «водку ты мне бесплатно отдашь!» Бармен в ответ ему: «Этот напиток не хочешь ты!» Ну значит идёт сталкер по подземельям Агропрома… тут ему на встречу контролёр: - а ну пусти, говнюк! – кричит сталкер , целясь в бошку контролёру. - пройдёшь тока через мой труп! – огрызаеться контролёр. Ну сталкер подумал, подумал… Контролёра ему одному не одолеть! Ну взял и хлопнул одного зомбака контролёрского, переступил через него и пошёл… Ну зомби как ни как труп ходячий, ещё и контролёру пренадлежит! школа военных сталкеров: -Сколько времени в условиях жесткой радиации на развалинах ЧАЭС может находиться человек без спецкостюма? -Да практически вечно… Вини Пух и Пятачёк. - Вини, Вини, а куда мы идем? - Псевдоплоть драть. - А если она не дастся? - А куда, ТЫ ПАДЛА, денешься… * * А что значит , если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1)Разведчики свободы со словами: -Тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - Идет в сторону Бара. 2)База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростока.
Категория: Не много юмора \| Добавил: Пантера_del (08.05.2012)
Просмотров: 4186 \| Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Категории раздела

Оптимизация системы [2]

Ваши персональные игровые настройки

Не много юмора [5]

Анекдоты

Уроки модинга [5]

Кратко о модинге

История Зоны [1]

Наш опрос

Какой самый опасный монстр

1. Библиотекарь

2. Контролёр

3. Химера

4. Тушканы

5. Учёные :)

6. Псевдогигант

7. Кровосос

8. Пауки :)

9. Военные :)

10. Бюрер

11. Крысы

12. Снорки

13. Собаки

14. Кошки

15. Зомби

Результаты

Последние файлы

S.T.A.L.K.E.R. - Call ...
31.10.2018
Скачан: 9
Просмотров: 2153

Адаптация КЭ и ОС для ...
14.04.2017
Скачан: 95
Просмотров: 3610

Кровавый эндшпиль для ...
09.08.2016
Скачан: 58
Просмотров: 3882

S.T.A.L.K.E.R. - Тень ...
24.04.2016
Скачан: 87
Просмотров: 3892

Камера-телепорт
16.04.2016
Скачан: 198
Просмотров: 6281

Мини-чат

Статистика

Пришедшие в Зону

Всего:	9190
Новичков за месяц:	24
Новичков за неделю:	3
Новичков вчера:	0
Новичков сегодня:	0

Из них

Администраторов:	1
Тех.админов:	1
Одиночек:	9130
Бандитов:	13
Медиков:	0
Долг:	8
Свобода:	7
Наёмников:	9
Чистое Небо:	2
Монолит:	11
Учёные:	1
Военных:	7
Техники:	0
Пропавших в Зоне:	027
Парней:	7378
Девушек:	1812